Моя жена очень сердится, когда мы с Диманом куда-нибудь опаздываем. А опаздываем мы, надо признаться, частенько. То на карате, то на робототехнику, то в школу. Даже к завтраку иногда. Жену можно понять: жарит-парит, а нас не дозовешься. Грозила и ложкой по лбу, и голодными оставить. Ничего не помогает.
Внук спросил: «Дед, что такое ток?»
Начал объяснять ему про направленное движение электронов…
— Понял?
— Понял! А что такое электрон? А что у него внутри? А почему ток течет и не капает из розетки?..
Ловить рыбу скучно! Сидишь и ждешь, когда поплавок дернется. А он уже час не дергается. Три места сменили. Думали, к обеду уху сварим. А пришлось только чайку попить.
Я уже злиться начал на лоне природы. И кто выдумал, что рыбалка нервы успокаивает.
Диману, это занятие тоже, видимо, надоело. Он бросил свою удочку на песок и начал кидать в воду камушки.
Дневник отличницы манил своей тайной. Так манил, что мы задумали его похищение. Очень нам с Толиком хотелось узнать, что в нем про нас написано. А то, что есть запись, мы знали наверняка, из достоверных источников. От лучшей подруги отличницы.
В старшей группе мне нравилась одна девочка. Она была смешная. У нее выпал передний зуб. И она прищепётывала: с-с-с. Я ее передразнивал. Она обижалась. Плакала и жаловалась маме.
Её мама говорила моей, что я несносный мальчишка.
Меня ставили в угол, а я был не виноват, я просто хотел, чтобы девочка обратила на меня внимание.
Подробнее »Вы верите в любовь с детского сада? А я знаю, что она есть!
— Убью-ю!!! — кричал я, размахивая подвернувшейся под руку здоровенной корягой. — Убью-ю!..
Мальчишки бросились врассыпную и попрятались за деревьями: «Вован с ума сошел! Он псих! Псих! Не подходите к нему!»…
Обессилев, я опустился на землю и заревел. Меня только что побили. Так обидно! Я один, а их вон сколько!
Студенты делятся на две категории: тех, кто учит всегда, и тех, кто не учит никогда. Те, кто учит, рассчитывают на пятерки, те, кто не учит – думают, что станут олигархами. Они верят в мифы о миллиардерах-троечниках и убеждены, что попадут в сказку. Спрашиваешь такого: «Вот, вы, на занятия не ходили, может, болели?»
Мне кричали: «Браво!» А сначала я и выступать-то не хотел… Ольга Владимировна сказала, что нашему классу поручили готовить спектакль к юбилею великого писателя, и желающие могут записываться.
Пять-шесть человек вызвались сразу. Остальных пришлось уговаривать персонально. Когда очередь дошла до меня, то я отнекивался, говорил, что у меня нет способностей, что я сильно занят, секция, то да се, хотя было любопытно.
— Володя, это же совсем нетрудно, всего-то надо будет сказать несколько слов.
— Ну, если несколько, тогда ладно.
— На «горбатом» я никуда не поеду. — Коммерческий директор даже покраснел от возмущения. — Представь, миллионер выглянет из окна, увидит твой «лимузин», и все! Плакали наши денежки. Не жмись, ассигнуй на такси. На приличной машине хоть доберемся.
А у нас тогда каждый рубль на счету был. На такси тратиться жалко, да, и обидно мне за свой автомобиль.
Как народный артист Евгений Майхровский совмещает цирк и церковь.
Когда в очередном городе он заходит в гримерку, которая на ближайший гастрольный месяц должна стать домом, то первым делом из большого клетчатого чемодана достает иконы. Аккуратно расставляет их на столике, рядом — подсвечник, затем из багажа переезжает маленький магнитофон и кассета с церковными песнопениями. Так обычная гримерка превращается в место молитвы. Здесь наш известный клоун по несколько раз на дню будет просить у Бога здоровья близким, мира и благополучия стране, а себе — сил, чтобы снова выйти на арену.
