И коня на скаку остановит

Когда свекровь думает, что она шея… «Муж с женой подобны руке и глазам. Когда руке больно — глаза плачут. А когда глаза плачут — руки вытирают слезы». Святитель Иоанн Златоуст.

Каждой свекрови посылаются неслучайные невестки и время на то, чтобы превратить их в своих подруг и терпеливых сиделок и таким образом устроить свою старость наилучшим образом. Не думаете же вы, что силы и здоровье которые сейчас помогают вам раздражать детей ваших, не изменят вам в будущем? Что года не лишат вас возможности двигаться? Редко, кто себя обслуживает даже в 80 лет. Большинству требуется уход и помощь. И вас не минует эта доля. Хотите ли, чтоб дети убежали раньше, чем вас одолеют немощи? Или ухаживали за вами с ненавистью? Той ненавистью, которой вы потчевали других. Как вы думаете, что за власть будет над вами у тех, кого вы обижали долгие годы…

Невестка и свекровь

Когда говорят слово «мать» сразу возникает образ жертвенной любви, которая все отдает и ничего не ищет своего, всех прощает, всех милует, всему верит, на все надеется. Именно от матери ожидают такой любви, милости, ласки, добра, молитв. Но мало кому в голову приходит, что матери на самом деле бывают разные. В том числе эгоистичные, коварные, жестокие, ревнивые, жадные. И чаще всего эти пороки ощутимо проявляются тогда, когда их дети создают свои семьи. «Вы ДОЛЖНЫ исполнять мои прихоти за то, что я вам жизнь посвятила!» — говорит такая мать.

Что же мы должны на самом деле родителям, когда создаем свои семьи? Уважение. Сказано: «Почитай отца твоего и матерь твою и благо тебе будет и долголетен будешь на земли». Но как же эта заповедь сочетается с другой: «Да отлепится сын от матери своей и прилепится к жене»? «Бог не сравнивает любовь к матери и любовь к жене. Потому что любовь к жене Он ставит несравненно выше. За мать Бог не спросит у мужа, спросит его за жену и детей». Вот как прокомментировал православное учение о. Евгений Кетов, настоятель храма Ксении Петербургской села Поназырево. — «И скажите матери об этом, и пусть принимает как должное».

В идеале должно быть так: мать живет отдельно, семья сына отдельно. Вот и отлепились. Общаться, соблюдая этикет. К маме ходить, помогать. Муж — глава семьи. У семьи есть свой духовник, он третейский судья и психолог. Он дает мудрые советы, укрепляет и сохраняет семью, помогает прийти к единомыслию, и любви, притесывает пару друг к другу. Что ж происходит, когда муж допускает свою маму этаким духовником? Или еще хуже главнокомандующей, превращаясь в маменькиного сынка? Скандалы. Развод. Но пусть не радуется свекровь, что удалось испортить ненавистной невестке бочку с медом. Ничего хорошего самой свекрови развал не принесет. Как не принес свекрови Зиноиды Ивановны Кобылкиной из. г. Кисловодска:

«Моя свекровь постоянно меня доводила и трепала мне нервы! Ходила к нам чуть ли не каждый день, без предупреждения, лазила по всем холодильникам и шкафам. Ни разу ее довольной не видела! До девяносто лет дожила, а слова доброго так мне и не сказала. Только интриги за моей спиной плела, только клеветала. Спрашивается, что надо было? Зарплата у меня была больше чем у ее сына. Одевала его с иголочки. Кормила, обстирывала. Нет, все равно плохая. А учила она его спуску мне не давать, гонять меня. Как мне все это надоело! Как она меня однажды разозлила, схватила я ее зашкварник и пинком под зад вытурила из дома. А она сына на помощь стала звать. «Валя, беги, меня бьють!» Муж прибежал и фингал мне под глазом поставил. Посадила я мужа в кутузку за это. Она на коленях ко мне приползла и умоляла заявление из милиции забрать…После этого случая доставать нас она перестала. Но сколько крови до этого выпила, пользуясь правами старшей! И дети мои так ее возненавидели, что когда проходят мимо ее могилы, плюются, бабушкой своей не признают. А муж после смерти своей матери присмирел. Теперь ведет себя как котенок. Да, я и сама уже свекровь…

Что могу сказать вам про свою невестку? Откуда она только такая взялась? За тридцать два года жизни мы ни разу друг другу плохого слова не сказали! Но и я, правда, не лезу в семью сына. Хотя мне очень многое не нравится, носом невестку не тыкаю, советов ей не даю, пока сама не спросит. Я сыну и невестке говорю, чтоб варились сами в своем котле. Конечно, и обижаются бывает, но только на то, что я не балую их частыми визитами. У меня уже три внука и три правнука. Все от сына. У дочери детей нет. Все они сами ко мне ходят. Вот недавно внучка прибегала, принесла ткань пошить платье на Новый год для своей малютки. Все сейчас, бабушка, дорого, сшей, мол. Как тут откажешь?!

Хорошие отношения у меня с семьей сына, потому что я сама намучилась со своей свекровью. И сказала себе, что, такой как она, я не буду никогда! Жизненный опыт показал, что посеешь, то и пожнешь. Многие ненавидят своих невесток, воюют против них, а состарятся, куда денутся, состарятся и воды им подать не кому. В одиночестве умирают. Благо если дочка родная есть. А если и дочка далеко?»

Светлана Коробейникова. Домохозяйка. г. Кисловодск:

«Мой муж тоже в кутузке сидел. Только свекруху этим не проймешь. Я ему хотела поесть передать. А она заявила, что нечего его баловать, пусть сидит и думает, заслужил. Сама ж его туда и упрятала. Деньги сыночкины копила на налоги, да автомобильные штрафы, а штрафы не оплачивала. Вот его и посадили на сутки.

А вообще свекровь моя большая актриса. Ольга Илинична, хорошо знает, где слезу пустить, где и кому на жалость надавить, где скандал устроить, где больной притворится, а где рассказать о своем космонавтском здоровье. Не ведает, что ее лицемерие видно невооруженным взглядом… и все до меня доходит. Даже сплетни лживые, которые она разносит обо мне по всему городу. Удивляюсь ей. Мужу не изменяю, не пью, не курю, детьми занимаюсь, мужу стараюсь угодить. Ну, невзлюбила меня, что тут поделаешь! За моей спиной раскрывает сыну глаза на мои недостатки, оскорбляет, ко всему придирается. Я вижу, что она задалась цель разрушить нашу семью. Из-за нее у нас с мужем частые скандалы. А сил то у нее сколько! Бензопилой деревья пилит, ступеньки бетонирует, ямы в огороде роет. Страшно подумать, что бывает, когда ей заняться нечем. Третий год тиранит нас. Все уже ей сказали: мы, внучка, родители мои, что у нас тесно, мы заняты, чаще раза в неделю у нас нет возможности с ней видится. В ответ только судами угрожает. Ну, не понимает ничего! А с ней общаться очень тяжело. Мало того, что вспыхивает как спичка и скандалит на глазах у детей, нанося им психологические травмы. Никакого инакомыслия она не признает. Требует, чтоб во всем с ней соглашались. Везде указывает. Все знает лучше других. Ну, прямо, лучшая мама моим детям. Один раз я ей возразила что-то, когда она заявила, что мочу нужно пить, да мочой лечиться. Так она разозлилась. Теперь я молчу во время разговоров с ней. И молчание мое ее тоже выводит. Комок ненависти!

Как мать меня она не признает, не хочет слушать ни моих просьб, ни указаний относительно детей, все делает наперекор. Мало того берет моих детей и убегает с ними. Захватит полуторагодовалую малышку, ребенок орет, а она не подпускает меня к моему собственному ребенку. Потом заявляет, что дети у меня все строптивые! К ней идти не хотят. А я переживаю, многое меня не устраивает. И сказать ничего ей нельзя- истерика сразу. А так дело не пойдет! Ведь речь идет о моих детях! Я переживаю. Потому я мужу сказала, что мне плохо в ее присутствии. Мне нужно морально готовиться к ее приходу и к ее лютой ненависти.

Человек не может понять, что у нас своя жизнь, отдельная от ее, свои интересы, что мы уже выросли, уже давно пора нас отпустить. Но она житья нам не дает. Она на сына своего постоянно вешает какую-то вину: «Мол, я тебя воспитала, жизнь тебе посвятила, а ты меня каждый день к себе не пускаешь, детей воспитывать не даешь! Мне прямо нож в сердце!» Она не может радоваться счастью сына и так отравляет его жизнь своими упреками, ревностью, шантажом и досаждением, что он после маменькиных слов цианистый калий хочет выпить!»

Анастасия Берёзова, дочь православной певицы, Лауреата республиканских и российских конкурсов Юлии Березовой, погибшей в автокатастрофе:

Анастасия Берёзова - дочь православной певицы Юлии Березовой

«А где в это истории духовник? Православная Семья всегда имела общего духовного наставника. В вашей истории и бабушка, и мать хорошие… но быть хорошими мало, если «хорошесть» не подчинена Божьему закону».

Не стоит даже голову ломать, пытаясь понять, что же все-таки пошло не так, как угодить матери, чтоб она перестала кипеть злобой. «Даже если бы невестка была бриллиантовой в платиновой оправе, она все равно б не смогла свекрови угодить. Это невозможно!» — Считает протоиерей Дмитрий Смирнов, настоятель 8 храмов в Москве и Подмосковье, Председатель Синодального отдела Московского патриархата по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными органами, руководитель Патриаршей комиссии по вопросам семьи и защиты материнства, проректор Свято-Тихоновского гуманитарного университета.

И так считает не один батюшка, но и вообще весь православный мир.

Светлана Копылова, автор песней-притч, православный бард и актриса, 25 лет в браке (на фото с сыном Дмитрием):

Светлана Копылова с сыном Дмитрием

«На свекрови не лежит никакой ответственности за мир в семье сына только в том случае, если она НЕ ВМЕШИВАЕТСЯ. Вина может быть косвенной — не так воспитала. А если она ссорит сына с его женой или вмешивается в семейные отношения, то рано или поздно даст ответ по полной программе, даже если она была на стороне невестки.

Я не могу сказать, что я такая «мать-квочка»… Особенно после того, как я пришла к Богу. Я словно вручила сына Господу Богу и Матери Божьей. Это вопрос Промысла Божьего. Господь промышляет о нас гораздо талантливее, чем мы сами что-то себе придумываем. У Господа всё давно продумано, и нам нужно лишь прислушаться, чтобы услышать Его, почувствовать сердцем то, что Он от нас хочет».

Православная церковь возлагает большую ответственность на свекровей за семьи своих детей, строго предупреждает быть крайне осторожными, чтобы даже ненароком не навредить! Об этом нужно знать всем.

Архимандрит Иларион Аргату, месточтимый праведник. Румыния:

Архимандрит Иларион Аргату, месточтимый праведник. Румыния.

«Горе тем родителем, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семьи! Свекровь, если ей не нравится невестка и та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борется против своих невесток. Эта слепая ревность создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать все, что делают их женатые дети: что едят, что пьют, когда встают, насколько хозяйственны невестки, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто. И делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают от куда ноги растут и мстят по-своему. И так пока дело не дойдет до развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном писании? Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19:6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей».

Протоирей Дмитрий Смирнов объясняет проблему плохих взаимоотношений свекровей и невесток малодетностью российских семей.

Протоиерей Дмитрий Смирнов, руководитель Патриаршей комиссии по вопросам семьи и защиты материнства.

Ведь что такое русская женщина? Это та, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет. Раньше женщины всю свою мощь направляли в роды. По 12 детей рожали. А теперь одного-двух, нехотя, да еще и аборты делают, а мощь-то остается, куда ее девать? Вот внуков и пытаются отнимать, семьи детей разрушать. Но когда бабушки воспитывают внуков при живых родителях, когда мама становится главой взрослому сыну — это вообще дикая вещь! Вот так жизнь и приходит в упадок от несоблюдения Заповедей… Маме, которая не принимает ни каких аргументов, надо говорить, мол, спасибо тебе, что ты меня воспитала. Ты знаешь, как я тебя уважаю! Как я тебе благодарен, но своих детей буду воспитывать я сам. А если ты будешь портить мое воспитание, то будешь сидеть и ждать, пока я навещу тебя и подарю цветы на День победы и 8 марта.

Но что же делать, если мама все-таки не слышит просьб своих взрослых детей и продолжает напористо гнуть свою линию, создавая угрозу семье? «Убежать от нее за версту и любить на расстоянии» (прот. Дмитрий Смирнов).

Алина Гударева, режиссер-постановщик Ступинского театра, Ступино, художественный руководитель Мотыгинского драмтеатра в Красноярске:

Алина Гударева, режиссер-постановщик Ступинского театра

«Свекровь нужно любить, тогда Вам будет хорошо. Вот как, например, я люблю свою свекровь. Мне просто повезло — у меня замечательная свекровь. Она далеко — в Челябинской области, но я всегда по ней скучаю. Она очень простая, но очень хорошая женщина — штукатур-маляр.

Мы стараемся почаще к ней приезжать. Два раза в год получается точно. Мы с ней общаемся обо всем. Никаких больных тем нет. Никто ни под кого не прогибается. Шутим, обсуждаем все свободно. И муж с ней отлично общается. Она без заморочек».

Ильина А.П. Семейный психолог «Третий возраст».

Ильина А.П. Семейный психолог

Как наладить отношения с невесткой?

Даже Феликс Дзержинский говорил: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

«Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!» Бернард Шоу.

Придя домой вы обзваниваете подруг: — Мол выбрал же себе сын жену, лучше найти не мог! Говорили ему женись на Машке, нет! Не послушал! А эта…

И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи.

Узнаете себя?

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.

Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.

Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».

Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.

Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой женщиной. Она не может спокойно относиться к тому, что воспитанный ею ребенок любит не только ее. Она ревнует. И поэтому выискивает в невестке всевозможные недостатки.

Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и главное, дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Для поддержания более менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих», если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые».

Невестка и свекровь

1. Она ему не пара

Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

2. Пожалейте сына

Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил. И не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте!

3. «Чем дальше, тем ближе»

Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?

4. Роль следователя

Как хочется прийти к ним в квартиру и посмотреть, что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы! Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось. Выкинут сами, а не выкинут их забота.

Казалось бы, свадьба прошла, дети живут тихо-смирно. И вот наступает долгожданный момент – в новой семье появляется новый маленький человечек, ваш внук! И новые краски появляются в отношении с невесткой…

Не показывает внука, нянчиться не дает, пеленать не умеет, да и кормит не правильно. Вы-то сына воспитали, опыт за плечами, все знаете. А она что? Откуда она, такая неопытная и глупая, может знать, что делать с этим крошечным комочком? Надо помочь, чтоб ошибок не натворили! СТОП! Вас об этом попросили?

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.

5. «А мы делали не так», «надо вот так»…

Ваши советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. А может не надо лезть с советами? Ее собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (она к маме давно привыкла и может пропустить мимо ушей), а мама сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала. В конце концов, это ее мама. Со свекровью все не так просто. Вспомните, как вы воспитывали сына. Так ли вам хотелось слушать советы двадцати-тридцати летней давности? Опять же честно!

Конечно у вас богатый опыт, у соседки дочка родила недавно, вам так хочется предотвратить ошибки в семье сына. Ведь хотите, как лучше! А она, невестка, не слушает, да еще и обижается такая-сякая. Вы же для внука стараетесь! А может права она? Нужен ли ей ваш совет? Она вас сама просила? – нет. Ну и оставьте советы до лучших времен при себе.

Поверьте, не получится что-то, спросят у вас. И вот тогда-то вы с полным правом все и расскажете. А не спросят – скажете – Какие у меня Дети, Все сами умеют, Все знают, ай молодцы! И пусть подружки вам завидуют. Они-то из песочницы не вылезают, и выходных нет, внуков им навязали, а вы и на работу, и на фитнес сходить успеваете, и в ванной полежать, собой заняться за столько лет – молодые бабушки нынче в моде. Какие дети молодцы! Жалеют бабушку!

6. Оказались не у дел

Дети не просят помощи? Ведь вы все распланировали, отменили встречи с подружками, чтобы посидеть с внуком. А вас не приглашают в помощники? В чем причина? Да, да, в вас! Это Вы распланировали, Вы все решили за них. А у детей как ни странно свои планы. И помогать им вовсе не требуется. И приглядеться – сами справляются замечательно.

Чем плоха невестка? Будете набиваться в помощники – будьте уверены, что если ваша помощь действительно не нужна, никто вас помогать не пустит, а врагов себе наживете. Да и не сейчас – так через год потребуется ваша помощь, но попросит ли невестка ее у вас, однажды (или не однажды) вам отказав? Скорее найдет другой выход, чтобы не сыскать гнев на свою голову. Один раз вам отказала, другой раз сама просить уже не будет.

Займите выжидательную тактику, так надежнее. И прочитайте предыдущий совет, порадуйтесь, как повезло сыну с женой, все сама делает, все успевает!

7. Вам скучно?

У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!

8. Руками не трогать!

Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само.

Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдете в сторону, такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало). Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.

Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно, как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!

9. Неожиданные визиты

Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках.

Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает lcd телевизор “Sony” смотреть».
Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, так как невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?

10. Ну и наконец, признайтесь себе, что вы хозяйка в вашей семье. А в семье сына роль хозяйки принадлежит другой женщине, а не вам, и это нормально, и так и должно быть. И пусть их семья растет и обрастает собственными традициями. Будьте уверены, что все самое хорошее из вашей семьи сын уже взял в свою. Но их семья не может в точности походить на вашу, да и не должна, правда? Попробуйте больше доверять невестке, и может она окажется не такой уж плохой?

Ильина А.П., семейный психолог.

Подготовила Светлана Фатьянова


СВЕТЛАНА КОПЫЛОВА — ВЫШИВАЛЬЩИЦА

Просмотров - 465





Поделиться в соц. сетях



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *